Parfois je me sens comme tout le monde et j'ai l'impression de détenir la Vérité avec un grand V. Là aussi comme tout le monde, je prétexte que mon âge et/ ou mon expérience infinie me permettent de prétendre à l'omniscience.

C'est selon ce principe ma foi assez stupide que j'avance aujourd'hui la vérité vraie suivante: les médecins sont tous des cons, et la vie est toute pourrie.

On notera tout d'abord que la qualité des adjectifs est à l'image de la profondeur de la réflexion, cette dernière ayant des bases logiques très solides.

Qu'est-ce qui me permet de maintenir cette position?

Vous vous souvenez sûrement de ma dernière rencontre avec une chaussure de ski et de ma rupture de ligament croisé.

Notons tout d'abord qu'un médecin autrichien a voulu m'opérer dans l'immédiat alors que le reste du monde déconseille de charcuter directement après l'accident.

Evoquons ensuite un médecin qui reçoit ses patients en 10 minutes et vous condame aux complications post-opératoires en omettant de vous préciser un petit détail.

Vous comprendrez alors aisément que mon expérience me conduise à la conclusion ci-dessus mentionnée.

Les médecins sont tous des cons et la vie est toute pourrie.

Ne pouvant pas plier mon genou au delà d'un magnifique angle de 90° (n'achetez pas d'équerre pour la rentrée de vos chérubins: je loue mes services pour une somme modique!), je m'octroie l'autorisation de pourir la journée de tout le monde (principalement la mienne) en grommelant sur le net.

Je vais tenter une cure de désintoxication aux Bisounours et aux Polluards. Mais je pense que la chose restera inefficace...

Je pense donc aller me coucher en continuant à maugréer et à pleurer sur mon pauvre sort avant de rêver d'une histoire de Yoda et de ma transformation en Dark Vador.

Une fois que ça sera fait, je retrouverai bonne humeur et motivation.

A la prochaine donc! :-)

Les marottes de l'Homme, c'est un peu comme celles des hommes. Elles viennent d'on ne sait pas où, se fondent sur des principes arrivés de nulle part et sont entretenues par des gens dont on aurait parfois bien voulu qu'ils ne croisent pas notre chemin.

Au cours de l'hiver 2009, l'Homme s'est réveillé un matin animé d'un nouvel amour: celui du Mountain Bike.

Ses sources d'inspiration? Un ami à moi, un collègue à lui, ses passion d'ingé pour les trucs et les machins un tant soi peut techniques (Aaaah ce cadre de vélo en carbone, ces amortisseurs de la NASA, ces freins qui freinent trop bien parce qu'ils sont en schmukmachin!

Moi qui pensait qu'il se laisserait un jour influencer par son paternel et qu'il opterait pour le cyclisme à la Lance Amstrong, me voilà quelque peu déçue. Point de cycliste du dimanche rentrant sagement pour le rôti de midi. L'Homme s'est décidé pour la version gadoueuse du tour de France. Quitte à pédaler, autant le faire dans de grosses flaques d'eau toute sales histoire de renter recouvert d'un fond de teint ultra-naturel.

Et dire que des femmes paient des fortunes pour se faire faire des masques de boue...

Bref. Tout ça pour vous dire que l'Homme est parti.

Non: nous n'avons par rompu. "Nous" va bien, merci.

Mais le collègue cité ci-dessus a encouragé mon Homme a mettre son vélo dans une grande boîte et à prendre la direction de l'Espagne histoire de se faire quelques miliers de kilomètres en Moutain Bike.

Quand l'Homme m'a annoncé ça, j'ai vaguement murmuré un "Ah oui, bien."

A traduire: "Tu vois pas que je suis en train de lire Cosmo, là?" + "Chouette: ça me donnera de bonnes bases de négociations quand je partirai une semaine à Paris pour faire les soldes".

En plus ça me permet d'avoir l'air d'être une nana trop cool, genre "Mon mec se casse 2 semaines sans moi et ça me dérange pas".

Effectivement ça ne me dérange pas. Enfin juste quand les gens que je connais me regardent comme une pauvre malheureuse.

"Ooooh. DEUX semaines? SANS TOI?"

A traduire: "Ooooohhh mon diiiieuuuu! Mais il la trompe! Son couple va sûrement super mal! C'est la rupture assurée!".

Dans ce genre de cas j'évite alors stratégiquement de préciser en plus qu'il me tape parfois sur les nerfs. Parce que (rayer la mention inutile): il a laissé trainer son verre par terre, il m'a pas amené le petit-déjeuner au lit, il me snobe pour travailler sur sa thèse, il me dit que je devrais me faire belle plus souvent, il veut pas m'épouser, il....

Toutes ces raisons qui m'ont aussi fait dire au début: "Chouette! Un peu d'air!".

Une semaine plus tard, j'ai un peu fait le tour de l'air.

Etre célibataire en CDD, c'est sympa!

Ca permet de recevoir des gens chez soi à pas d'heure quelque soit leur nationalité ("Chériii! Y'a des Français qui débarquent! Tu vas être largué, tu auras beau te donner du mal pour faire honneur aux invités tu comprendras rien, mais bon..."), on peut sortir jusqu'à pas d'heure sans louper la partie la plus intéressante de la nuit, on pourrait même boire et fumer si on en avait envie. Et pourquoi pas carrément flirter avec des mecs en soirée?

J'ai mis du MUSE et du John Butler Trio à fond sans voir de regard désespéré surgir du fond du salon. Je peux jouer de la flûte à fond sans faire souffrir les oreilles de quelqu'un.

J'ai pu regarder les Germany's Next Top Models sans mourir de honte et si ça m'éclate, je peux m'enfiler Pocahontas ET Nemo le poisson rouge A LA SUITE!

A part ça?

A part ça quand je fais à manger, c'est pour moi toute seule et c'est nul. Et puis quand je rentre chez moi le soir, à part mon ballon de gymnastique, personne me dit bonsoir.

Si j'ai besoin d'un câlin parce que la journée a été pourrie et que j'ai pleuré tout mon maquillage pendant qu'on me massacrait la jambe, ben y'a personne (les peluches pas très chaudes ne comptent pas).

Et puis même si il n'est pas la personne que je crois quand elle le dit, il n'est pas là non plus pour me dire que je suis trop balèze et que je vais tout fracasser.

Quand mon congélo décide de ne plus s'ouvrir, y'a personne pour s'occuper de résoudre le problème à ma place.

Y'a plus personne pour laisser trainer ses assiettes par terre, faire tomber des cacahuètes sur le sol, se tourner et taper d'un air concentré sur son clavier pour taper une formule compliquée mais colorée...

On s'y fait sûrement, on s'y fait même. Il suffirait juste que je me souvienne comment j'y étais parvenue avant et ça reviendrait sûrement aussi vite que le vélo.

Mais il ne me reste plus qu'une semaine à tenir.

Ou une semaine dont je devrais profiter?

Naja...

Mal schauen! :-)

Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, j'ai fait mes études à Rennes. Quand j'ai déménagé dans cette belle ville bretonne, j'ai commencé par la traverser de bout en bout pour en découvrir les coins et recoins et y trouver mes marques. C'est en parcourant ses rues que j'ai remarqué quelque chose: des marques colorées sur le sol pour être précise. De fines bandes blanches sur le bord des routes séparant la partie de l'asphalte utilisée par les voitures de celle réservée aux...vélos! Et oui vous l'aurez compris : vous venez de lire une description tarabiscotée et ridicule de piste cyclable!

Lorsque je suis arrivée à Rennes, j'ai été impressionnée par la quantité étonnante de pistes cyclables qu'on pouvait y trouver. Ok, mon point de comparaison étant Auberchicourt, il était facile de faire mieux. Je n'avais pas encore testé lesdites pistes et donc remarqué que loin d'être parfaites, elles pouvaient même parfois être dangereuse.

Ca, je l'ai constaté au cours de mes années d'étude. Trois ans de déplacement à vélo, ça vous fait découvrir pas mal de choses.

C'est après avoir passé un an à Erlangen que j'ai décidé de m'engager pour le vélo à Rennes et de devenir membre de Rayons D'Action, l'association qui milite pour les cyclistes à Rennes.

J'ai participé à quelques unes de leurs action mais il faut bien avouer que mes voyages réguliers ne m'ont pas aidée à devenir une membre des plus actives.

Il n'empêche que je reçois toujours des nouvelles de l'association et que je soutiens toujours leurs démarches.

Ce qui motive d'ailleurs la rédaction de cet article.

Deux des membres de l'association ont décidé de faire le tour de l'Europe en vélo. Une démarche courageuse et motivée par des idéaux louables.

Je tenais à encourager leur engagement en faisant ici la promotion de leur blog: celui racontant une aventure à vélo autour de l'Europe!

Roul'Europe, c'est ici!

Je leur souhaite un bon voyage, des moments exceptionnels et des découvertes agréables!

Bonne route!

Tout fidèle lecteur de mon blog n'ignore pas que les chaussures et moi, c'est une grande histoire d'amour. J'en ai des tas, rangées soigneusement dans une commode, par couleur et par type. Ce sont en grande majorité des escarpins aux talons vertigineux me donnant l'impression de dominer le monde et les hommes (même si pour certain(e)s, ça serait le contraire).

L'histoire que je vais vous raconter ici est aussi une histoire de chaussures.

Ces chaussures là sont grosses et en plastiques. Elles sont assez design et en les regardant, on oublierait presque qu'elles pèsent trois kilos et vous collent une démarche de robocop.

Oui: je parle bel et bien de chaussures de ski.

Celles que j'ai louées pour aller skier en Autriche, je les déteste un peu, beaucoup, passionnément...

Pourquoi?

Pour leur tendanc collante.

Claire skie, Claire descend les pistes, Claire fait un virage à droite, à gauche, à droite. Part en vrille. Part dans le décor. Et perd le contrôle de ses skis.

Le ski droit, qui se détache de sa chaussure. Et le ski gauche qui aime tellement sa chaussure qu'il y reste collé, même au moment où il se tourne bizarrement vers la gauche.

Et là, c'est le drame. Ca fait crac. Pas crac genre "Craaaac" mais crac genre "Oh putain y'a un truc de pété là et ça fait maaaallleuuuu".

De tête, je vous dirait que j'ai hurlé beaucoup, très fort. Que des gens se sont arrêtés, qu'un type est venu me chercher en skidoo, que j'ai été récupérée par une super copine en bas des pistes pour terminer chez un médecin autrichien aux tarifs indécents.

Qui m'a annoncé que les ligaments croisés étaient rompus et le ligament interne en bouillie.

Un pays, deux médecins et une IRM plus loin, le verdict est confirmé.

Depuis, Meringuette marche avec des béquilles, une attelle de Robocop (beaucoup moins sexy sur ma jambe que sur celle de la mannequin de l'image) et des ballerines tristement plates.

Je sens que ma connaissance de la chaussure de danseuse va devenir illimitée...

Et ma haine de la chaussure de ski sans borne...